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Vontade é uma cena que nao me assiste!

É pa olá! Ja ha bue tempo que nao vinha aqui postar. E porque perguntam voces?
porque nao tinha vontade!
A vontade é uma cena tramada, que só me assiste em para ai 5% das coisas que faço no meu dia a dia.

E pa nao sei se é so a mim que me acontece, mas eu começo logo o dia sem vontade de me levantar por exemplo. E pa, e o mais engraçado é que quanto mais cedo tiver de me levantar menos vontade tenho. Fotaç, mas o mais engraçado ainda é que a noite, quanto mais tarde for, menos vontade tenho de me deitar! Tip, pffff que cena. Começo o dia sem vontade e acabo o dia sem vontade!

Outra, estou com vontade de ir a casa de banho, mas como sou parvo, vou esperar que a vontade se transforme numa dor de bexiga e só ai é que vou! Depois chego a casa de banho, desaperto o fecho das calças, meto o Sr.António para fora e AHHHHHHHHH ME GUSTA!

Eu acho que a vontade devia de se vender nas farmacias...

- Oh faxabôre era 4 doses de bontade que eu ando mesmo com os nibeis em baixo.
- Sim sr, mas com receita ou sem receita!
- Sem receita, só que eu tenho um aparelho em casa e medie e bi que tinha os nibeis em baixo!

Tipo, os meus niveis de vontade, estao sempre sempre sempre abaixo do anormal!
Nao é abaixo do normal, é abaixo do anormal!!!

Ainda hoje, acabei o meu trabalho, e pensei, bem vou ao gym!
Mas depois meti-me a ver uma serie aqui no pc, e la se foi a vontade de ir ao gym!

E entretanto a minha bexiga esta a apertar, mas como estou sem vontade de me levantar da cadeira, vou esperar mais um bocado!

E esta cena é grave, ainda no outro dia vi um sr, que quase que teve um enfardio do miocarte, por causa dos niveis de vontade estarem a negativo.
E chegou a ambulancia e quês e eu fui la ter com eles e perguntei porque é que o sr estava naquele estado. E eles:

- Ah, o sr estava a caminho do trabalho.
E eu - AHHHH pois, ja percebi, faltou-lhe a vontade!


E pronto, eu ate escrevia mais umas cenas, mas estase-me a acabar a vontade também, preciso de ir injectar ali mais uma dose. Alem disso tenho de guardar alguma da que me resta para ir a casa de banho!

Au revoir!

Pensamentos Acumulados

Bem, dizem que se queremos dar um pum devemos dar e nunca acumular, então cá vai o meu pum...

Perguntam-me se eu quando era jovem tinha uma vida social activa ou se era um nerd.

Hipotese 1 : Digo que não tinha amigos e gozam comigo.

Hipotese 2: Digo que tinha alguns amigos e saia uma vez ou outra mas não muito. Acham que estou a dizer isso só para não pensarem que sou nerd e acabam a concluir que sou nerd e tenho vergonha disso.

Hipotese 3: Digo que tinha muitos amigos e estava sempre a sair. Acham que sou irresponsavel e não querem ser meus amigos.

Conclusão: FOREVER ALONE!

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Ah e tal vou a casa de uns amigos e tenho vontade de cagar.

Problema: Se pergunto se posso usar a wc vão todos rir e gozar porque vou cagar, se não pergunto e uso acham que sou mal educado.
Solução: Pergunta onde é que podes mandar uma mija e vai cagar.

Problema: Mandar uma mija é rapido, cagar demora.
Solução: Caga depressa.

Problema: O assento está frio e se tenho de cagar depressa não tenho tempo de o aquecer nem de me preparar mentalmente.
Solução: Mete-te em posição de cagar sem tocares no assento, assim que o cagalhoto estiver quase para sair vais ver que te sentas logo....

Problema: O cagalhoto vai fazer barulho e todos vão perceber que menti.
Solução: Antes de cagares mete papel na sanita.

Problema: Fiz um cagalhoto enorme e não vai para baixo nem tenho tempo para tentar que vá porque supostamente vim dar uma mija.
Solução: Fecha a tampa da sanita, lava as mãos, pega no telemovel e sai da wc a finjir que tas a atender uma chamada urgente e que tens de ir embora. Diz aos teus amigos que gostas muito deles e que tens de ir e nunca mais os voltes a ver. Arranja amigos novos e com uma sanita de jeito.

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E é tudo meus amigos.

Fumar mata? o.O

Bem... venho aqui falar-vos de um assunto muito mal compreendido... Fumar mata? o.O

Já todos viram aquelas advertências nos maços de tabaco e afins, mas a verdade é que elas são muito falaciosas.

Por exemplo "Fumar mata" está completamente errado, fumar não mata ninguem, o que mata é o cancro e outras consequências. Ou quando eu fumo um cigarro enviam um agente secreto atrás de mim para me matar? =O

Outra: "«Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam»;"
então se dezenas de pessoas se juntarem para me rodearem numa circunferência com 200 metros de raio elas ainda são afectadas pelo meu fumo apenas porque me estão a rodear? o.O
Nesse caso quando fumar, para não prejudicar a saude a ninguem, basta-me garantir que não fazem rodinhas à minha volta....

Temos também: "Se está grávida: fumar prejudica a saúde do seu filho"
Então, vamos supor que eu era uma mulher. Estou grávida e estou a fumar. O meu primeiro filho está a viver na austrália e eu estou em portugal. Estou a prejudicar a saude dele? =| Nesse caso os fumadores não podem ter filhos, assim já não prejudicam.

Outra falácia: "Proteja as crianças: não as obrigue a respirar o seu fumo"
Eu fumo e mando tudo para cima de uma criança e ela inala. Eu não obriguei ninguem a respirar o fumo, ela respirou porque quis =|

"Fumar provoca o envelhecimento da pele"
Bem, se formos feios não faz mal fumar...

" Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade"
Bem, se formos o shponja não faz mal fumar... lulz... macho man...

Mas eu acrescentava algumas advertências como por exemplo:

-Fumar sai caro
De certeza que muita gente deixava de fumar

-Fumar torna-te um gajo da cena... excepto se usares oculos fundo de garrafão e jogares world of warcraft.
errr... pois isto não faz sentido porque quem joga isso nao fuma... damn it

Tr00 story bro.

Trolling

yo... como não estou muito inspirado para inventar texto vou postar só uns trollings....

Le me: Deus, o que é um milhão de anos para ti?
Deus: Um minuto...
Le me: Deus, o que é um milhão de euros para ti?
Deus: Um centimo...
Le me: Deus.... dás-me um centimo?
Deus: Sim, espera só um minuto...
Le me: FFFFFFUUUUUUUUUU!!!


Le me: Vai buscar um copo.... vai buscar o gelo... começa a meter o gelo no copo directamente do recipiente...

....

....cai um..... .... caiem dois ..... PUFF, caiem todos e fico com um copo cheio de gelo.

FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU



Le me: Amachuca uma folha e atira de longe para o caixote do lixo...e falha.
Le me: Levanta-se e vai ao pé do caixote, apanha a folha, e deita... mas falha...
FFFFFFFFUUUUUUUU!!!!


Le me: ZZZZzzzZZZzzzZZzzzz
Le telefone: TRIIIM TRIMMMM
Le me: zzZZzzzzZZZz ... .levanta-se e vai atender o telefone.
Le me: Tou?
Le mae: sim, era só para saber se estavas em casa, adeus.
Le me: FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU!!!!


Le me: Guarda os fones bem enrolados no bolso das calças e vai para a faculdade.
Le me: Chega à faculdade e tira os fones para ouvir musica...
Les fones: Lulz, estamos todos enrolados, problem?
Le me: FFFFFFFFUUUUUUUU!!!

E prontes, batatas e coisas. Fumem muito e barato que crescem bem como um sapato!

Atendimento Lulz

Venho falar-vos daqueles atendimentos lulz com termos tecnicos 0 de sentido e 100% de non-sense porque todos já passámos.
Deixo aqui um exemplo:


//Telefone toca
//Zeca atende

Operador - Boa tarde senhor Zeca, daqui fala Pedro Coelho Rebelo Coentro Cenoura, estou a ligar da Vodafone para o informar que o seu telemóvel será bloqueado dentro de 5 dias.

Zeca - Não me podiam ter dito isso para o telemóvel?

Operador - De facto sim, mas aqui na Vodafone não sabemos enviar mensagens nem sabiamos o seu número.

Zeca - Então mas vocês é que me deram o número e agora não o sabem?

Operador - Pois então, demos-lhe o número está dado, agora é seu.

Zeca - Isto só visto...

Operador - Nesse caso posso enviar uma carta, acha melhor?

Zeca - Não, não, era apenas uma expressão. Então mas porque me vão bloquear o telemóvel?

Operador - Não pagou o serviço televisivo de que usufrui.

Zeca - Mas eu nem tenho imagens no telemovel como é que usei um serviço televisivo?

Operador - Não usou o telemovel de alguém? Aqui está explicitamente explicito que usou com expliciticidade um serviço explicito de imagens explicitamente televisivas.

Zeca - Oi?

Operador - Isso.

E pronto é este tipo de coisas que temos de aturar.
Outra coisa que gosto é as brincadeiras para o 112. Fica aqui uma:

//Zeca liga po 112

112 - Muito boa tarde, qual é a emergência?

Zeca - Hoje vem cá a minha sogra jantar a casa e eu queria fazer almondegas mas não sei fazer, podem ajudar-me?

112 - Desculpe mas este número é apenas para emergências.

Zeca - tão e isto não é uma emergência? Já são 19 e ela chega daqui a uma hora. Podem mandar alguém num daqueles carros com sirene pa ser mais rápido?

112 - Vou ter de desligar pois pode estar a ocupar a linha para verdadeiras emergências.

Zeca - Então daqui a pouco já ligo outra vez que se não fizer o jantar a minha mulher corta-me os pulsos.

112 - Pronto, nessa altura já o poderei ajudar, mas agora não. Aguardemos. Tomei nota do seu número de telemovel e irá receber uma carta com uma multa por causa desta brincadeira. Boa noite.

Zeca - Não vale a pena, a vodafone vai-me bloquear o telemovel.


E pronto................................

É isso...

Batatas e cortiço...

Viva os chouritos!

Pasteis de nata, que grande lata!

Bom dia mês puts!
Primeiro de tudo, ja nao me lembrava como é que se postava, entao andei aqui uns 10 minutos..... va menos, uns 20 segundos, a procura e depois la encontrei uma coisinha a dizer "nova postagem" E nao é que era ai mesmo? Eita sou mesmo bom nisto dos blogs e tal ja passou o carnaval yo!

E pa, estava a falar sobre pasteis de nata com uma amiga minha, que por acaso é mesmo minha amiga e que so por acaso eu cunheço-a, e que so por acaso ela até é minha amiga, eita que amizade e tal ja passou o natal yo.... continuando....
E tava a falar com essa minha amiga sobre pasteis de nata e pasteis de belém e estavamos a pseudo-discutir as diferenças entre os dois, e entao lembrei-me, fosgnix!!! eu ja tive esta conversa esta semana com alguém : O
E entao decidi vir postar aqui no meu pseudo-blog, em que ja nao pseudo-postava ha pseudo-muito-tempo.

E agora eu pergunto-bos (grande escrevidura a minha oO) ...

Qual é o raio da diferença entre um pastel de nata e um pastel de belém? ÉEE paaaa....

Primeiro - A minha avózinha fazia pasteis de narta "ya eu sei que escrevi mal mas como ja é a segunda vez que o faço decidi nao emendar porque ate fica engraçado LOLZ" e ela dizia-me que a receita era tal e qual os pasteis de belém!!

Segundo - Os pasteis de nata sao feitos com que? AIN AIN? NATAS!
E os pasteis de Belém sao feitos com que? Com beléns?!?! NEGATIVO! É com natas também ora pois claro ta correcto tio alberto! Agora andam ai a fazer pasteis com beléns, pfffff, primeiro so ha uma Belém, ou duas ou três no maximo! Faziam 3 pasteis e acabava! Tou mesmo a imaginar...

- OH CHEFE, ACABARAM-SE AS BELÉNS E AGORA?
- E pa caga nisso faz ai uns pasteis de Sacavém, ou ali uns de Figueiró dos Vinhos que também são bons!

pfff... incrivel, esta juventude Maria Algestrude!

Terceiro - A unica grande diferença é que os pasteis de natas são feitos deste modo:

Ingredientes:

• 500 grs de massa folhada congelada
• Farinha
• 2,5 dl de natas
• 4 gemas
• 1 Colher de chá de farinha
• 100 grs de açúcar

Preparação:

Quando a massa estiver descongelada, estenda-a com a ajuda de
Um rolo e de farinha, o mais finamente possível.
Enrole de modo a obter um rolo comprido com cerca de 5 cm de diâmetro.

Corte em fatias de 2 cm de espessura. Coloque as fatias de massa em
Forminhas de pastéis, previamente passadas por água fria,
Com a secção cortada, voltada para cima.

Forre as forminhas, espalhando a massa com os polegares, molhados.

Deixe repousar enquanto prepara o creme.

Misture as natas com as gemas, a colher de chá de farinha e o açúcar.
Leve a lume brando até levantar fervura, mexendo sempre.
Retire do calor e deixe arrefecer.
Quando estiver morno, deite o creme nas caixas de massa.

Coloque as forminhas sobre um tabuleiro e
Leve a cozer em forno bem quente (250º C) cerca de 15 minutos.

Desenforme depois de frios e sirva tal qual ou polvilhados com açúcar em pó e canela .

E os pasteis de Belém sao feitos desta forma:

Ingredientes:

Ai!!! Ui, é segredo e tal ja passou o carnaval!
So os mestres das oficinas dos segredos é que sabem!!!!! Uiiiiiii!!! shhht, nao digas a ninguém!

Pois é, como é que podem dizer que é diferente ou igual a receita, se ha uma delas que é segredo? Das duas uma, ou os mestres do segredo ja se andaram a desbroncar ou entao a minha avó é uma das milhares de pessoas mentirosas que existem por ai e espalhar impropérios sobre os pasteis de nata!
Depois isto parece la aquele programa da TVI, so que em vez de ser uma casa cheia de pessoas a estalada por causa de pasteis, é uma oficina cheia de pasteis a estalada por causa de pessoas :|

LOL, que situação engraçada....

E pa eu so digo, preservem o pastel de nata! Esses gajos la de Belém, querem armar-se em parvos la com os segredinhos deles, é pa, é deixa-los da mão! Então mas agora ha alguma necessidade de andar ai aos segredos por causa de um bolo? Oh pa, focka iu!


P.S: Os pasteis de nata ja andam revoltados, e não, nã é aquele programa de televisão la da revolta dos pasteis de nata, andam mesmo revoltados a serio e temos fotos ineditas!!

INEDITAS? Mas mesmo mesmo Ineditas? Ya men ineditas acabadas de sair do forno "AHAHAH" oO



Ui, mesmo furiosos, e esses vesse bem que ja andaram á batatada, que tao cheios de nódoas negras...

P.S 2: Nunca chamem pastel de narta a um pastel de nata, a serio, se tiverem a comer um, não se descuidem que o gajo depois irrita-se e começa a disparar aquelas ceninhas de folhado para todo o lado! E aquilo se acertar num olho ainda cega!


Pa, já é tarde ja falei o que tinha a falar, e vou andando que ja estao a tocar a porta!
Hazta ai mês puts!

E ja agora...
Vale a pena pensar nisto : D