Pensamentos Acumulados

Bem, dizem que se queremos dar um pum devemos dar e nunca acumular, então cá vai o meu pum...

Perguntam-me se eu quando era jovem tinha uma vida social activa ou se era um nerd.

Hipotese 1 : Digo que não tinha amigos e gozam comigo.

Hipotese 2: Digo que tinha alguns amigos e saia uma vez ou outra mas não muito. Acham que estou a dizer isso só para não pensarem que sou nerd e acabam a concluir que sou nerd e tenho vergonha disso.

Hipotese 3: Digo que tinha muitos amigos e estava sempre a sair. Acham que sou irresponsavel e não querem ser meus amigos.

Conclusão: FOREVER ALONE!

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Ah e tal vou a casa de uns amigos e tenho vontade de cagar.

Problema: Se pergunto se posso usar a wc vão todos rir e gozar porque vou cagar, se não pergunto e uso acham que sou mal educado.
Solução: Pergunta onde é que podes mandar uma mija e vai cagar.

Problema: Mandar uma mija é rapido, cagar demora.
Solução: Caga depressa.

Problema: O assento está frio e se tenho de cagar depressa não tenho tempo de o aquecer nem de me preparar mentalmente.
Solução: Mete-te em posição de cagar sem tocares no assento, assim que o cagalhoto estiver quase para sair vais ver que te sentas logo....

Problema: O cagalhoto vai fazer barulho e todos vão perceber que menti.
Solução: Antes de cagares mete papel na sanita.

Problema: Fiz um cagalhoto enorme e não vai para baixo nem tenho tempo para tentar que vá porque supostamente vim dar uma mija.
Solução: Fecha a tampa da sanita, lava as mãos, pega no telemovel e sai da wc a finjir que tas a atender uma chamada urgente e que tens de ir embora. Diz aos teus amigos que gostas muito deles e que tens de ir e nunca mais os voltes a ver. Arranja amigos novos e com uma sanita de jeito.

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E é tudo meus amigos.

Fumar mata? o.O

Bem... venho aqui falar-vos de um assunto muito mal compreendido... Fumar mata? o.O

Já todos viram aquelas advertências nos maços de tabaco e afins, mas a verdade é que elas são muito falaciosas.

Por exemplo "Fumar mata" está completamente errado, fumar não mata ninguem, o que mata é o cancro e outras consequências. Ou quando eu fumo um cigarro enviam um agente secreto atrás de mim para me matar? =O

Outra: "«Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam»;"
então se dezenas de pessoas se juntarem para me rodearem numa circunferência com 200 metros de raio elas ainda são afectadas pelo meu fumo apenas porque me estão a rodear? o.O
Nesse caso quando fumar, para não prejudicar a saude a ninguem, basta-me garantir que não fazem rodinhas à minha volta....

Temos também: "Se está grávida: fumar prejudica a saúde do seu filho"
Então, vamos supor que eu era uma mulher. Estou grávida e estou a fumar. O meu primeiro filho está a viver na austrália e eu estou em portugal. Estou a prejudicar a saude dele? =| Nesse caso os fumadores não podem ter filhos, assim já não prejudicam.

Outra falácia: "Proteja as crianças: não as obrigue a respirar o seu fumo"
Eu fumo e mando tudo para cima de uma criança e ela inala. Eu não obriguei ninguem a respirar o fumo, ela respirou porque quis =|

"Fumar provoca o envelhecimento da pele"
Bem, se formos feios não faz mal fumar...

" Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade"
Bem, se formos o shponja não faz mal fumar... lulz... macho man...

Mas eu acrescentava algumas advertências como por exemplo:

-Fumar sai caro
De certeza que muita gente deixava de fumar

-Fumar torna-te um gajo da cena... excepto se usares oculos fundo de garrafão e jogares world of warcraft.
errr... pois isto não faz sentido porque quem joga isso nao fuma... damn it

Tr00 story bro.

Trolling

yo... como não estou muito inspirado para inventar texto vou postar só uns trollings....

Le me: Deus, o que é um milhão de anos para ti?
Deus: Um minuto...
Le me: Deus, o que é um milhão de euros para ti?
Deus: Um centimo...
Le me: Deus.... dás-me um centimo?
Deus: Sim, espera só um minuto...
Le me: FFFFFFUUUUUUUUUU!!!


Le me: Vai buscar um copo.... vai buscar o gelo... começa a meter o gelo no copo directamente do recipiente...

....

....cai um..... .... caiem dois ..... PUFF, caiem todos e fico com um copo cheio de gelo.

FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU



Le me: Amachuca uma folha e atira de longe para o caixote do lixo...e falha.
Le me: Levanta-se e vai ao pé do caixote, apanha a folha, e deita... mas falha...
FFFFFFFFUUUUUUUU!!!!


Le me: ZZZZzzzZZZzzzZZzzzz
Le telefone: TRIIIM TRIMMMM
Le me: zzZZzzzzZZZz ... .levanta-se e vai atender o telefone.
Le me: Tou?
Le mae: sim, era só para saber se estavas em casa, adeus.
Le me: FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU!!!!


Le me: Guarda os fones bem enrolados no bolso das calças e vai para a faculdade.
Le me: Chega à faculdade e tira os fones para ouvir musica...
Les fones: Lulz, estamos todos enrolados, problem?
Le me: FFFFFFFFUUUUUUUU!!!

E prontes, batatas e coisas. Fumem muito e barato que crescem bem como um sapato!

Atendimento Lulz

Venho falar-vos daqueles atendimentos lulz com termos tecnicos 0 de sentido e 100% de non-sense porque todos já passámos.
Deixo aqui um exemplo:


//Telefone toca
//Zeca atende

Operador - Boa tarde senhor Zeca, daqui fala Pedro Coelho Rebelo Coentro Cenoura, estou a ligar da Vodafone para o informar que o seu telemóvel será bloqueado dentro de 5 dias.

Zeca - Não me podiam ter dito isso para o telemóvel?

Operador - De facto sim, mas aqui na Vodafone não sabemos enviar mensagens nem sabiamos o seu número.

Zeca - Então mas vocês é que me deram o número e agora não o sabem?

Operador - Pois então, demos-lhe o número está dado, agora é seu.

Zeca - Isto só visto...

Operador - Nesse caso posso enviar uma carta, acha melhor?

Zeca - Não, não, era apenas uma expressão. Então mas porque me vão bloquear o telemóvel?

Operador - Não pagou o serviço televisivo de que usufrui.

Zeca - Mas eu nem tenho imagens no telemovel como é que usei um serviço televisivo?

Operador - Não usou o telemovel de alguém? Aqui está explicitamente explicito que usou com expliciticidade um serviço explicito de imagens explicitamente televisivas.

Zeca - Oi?

Operador - Isso.

E pronto é este tipo de coisas que temos de aturar.
Outra coisa que gosto é as brincadeiras para o 112. Fica aqui uma:

//Zeca liga po 112

112 - Muito boa tarde, qual é a emergência?

Zeca - Hoje vem cá a minha sogra jantar a casa e eu queria fazer almondegas mas não sei fazer, podem ajudar-me?

112 - Desculpe mas este número é apenas para emergências.

Zeca - tão e isto não é uma emergência? Já são 19 e ela chega daqui a uma hora. Podem mandar alguém num daqueles carros com sirene pa ser mais rápido?

112 - Vou ter de desligar pois pode estar a ocupar a linha para verdadeiras emergências.

Zeca - Então daqui a pouco já ligo outra vez que se não fizer o jantar a minha mulher corta-me os pulsos.

112 - Pronto, nessa altura já o poderei ajudar, mas agora não. Aguardemos. Tomei nota do seu número de telemovel e irá receber uma carta com uma multa por causa desta brincadeira. Boa noite.

Zeca - Não vale a pena, a vodafone vai-me bloquear o telemovel.


E pronto................................

É isso...

Batatas e cortiço...

Viva os chouritos!

Pasteis de nata, que grande lata!

Bom dia mês puts!
Primeiro de tudo, ja nao me lembrava como é que se postava, entao andei aqui uns 10 minutos..... va menos, uns 20 segundos, a procura e depois la encontrei uma coisinha a dizer "nova postagem" E nao é que era ai mesmo? Eita sou mesmo bom nisto dos blogs e tal ja passou o carnaval yo!

E pa, estava a falar sobre pasteis de nata com uma amiga minha, que por acaso é mesmo minha amiga e que so por acaso eu cunheço-a, e que so por acaso ela até é minha amiga, eita que amizade e tal ja passou o natal yo.... continuando....
E tava a falar com essa minha amiga sobre pasteis de nata e pasteis de belém e estavamos a pseudo-discutir as diferenças entre os dois, e entao lembrei-me, fosgnix!!! eu ja tive esta conversa esta semana com alguém : O
E entao decidi vir postar aqui no meu pseudo-blog, em que ja nao pseudo-postava ha pseudo-muito-tempo.

E agora eu pergunto-bos (grande escrevidura a minha oO) ...

Qual é o raio da diferença entre um pastel de nata e um pastel de belém? ÉEE paaaa....

Primeiro - A minha avózinha fazia pasteis de narta "ya eu sei que escrevi mal mas como ja é a segunda vez que o faço decidi nao emendar porque ate fica engraçado LOLZ" e ela dizia-me que a receita era tal e qual os pasteis de belém!!

Segundo - Os pasteis de nata sao feitos com que? AIN AIN? NATAS!
E os pasteis de Belém sao feitos com que? Com beléns?!?! NEGATIVO! É com natas também ora pois claro ta correcto tio alberto! Agora andam ai a fazer pasteis com beléns, pfffff, primeiro so ha uma Belém, ou duas ou três no maximo! Faziam 3 pasteis e acabava! Tou mesmo a imaginar...

- OH CHEFE, ACABARAM-SE AS BELÉNS E AGORA?
- E pa caga nisso faz ai uns pasteis de Sacavém, ou ali uns de Figueiró dos Vinhos que também são bons!

pfff... incrivel, esta juventude Maria Algestrude!

Terceiro - A unica grande diferença é que os pasteis de natas são feitos deste modo:

Ingredientes:

• 500 grs de massa folhada congelada
• Farinha
• 2,5 dl de natas
• 4 gemas
• 1 Colher de chá de farinha
• 100 grs de açúcar

Preparação:

Quando a massa estiver descongelada, estenda-a com a ajuda de
Um rolo e de farinha, o mais finamente possível.
Enrole de modo a obter um rolo comprido com cerca de 5 cm de diâmetro.

Corte em fatias de 2 cm de espessura. Coloque as fatias de massa em
Forminhas de pastéis, previamente passadas por água fria,
Com a secção cortada, voltada para cima.

Forre as forminhas, espalhando a massa com os polegares, molhados.

Deixe repousar enquanto prepara o creme.

Misture as natas com as gemas, a colher de chá de farinha e o açúcar.
Leve a lume brando até levantar fervura, mexendo sempre.
Retire do calor e deixe arrefecer.
Quando estiver morno, deite o creme nas caixas de massa.

Coloque as forminhas sobre um tabuleiro e
Leve a cozer em forno bem quente (250º C) cerca de 15 minutos.

Desenforme depois de frios e sirva tal qual ou polvilhados com açúcar em pó e canela .

E os pasteis de Belém sao feitos desta forma:

Ingredientes:

Ai!!! Ui, é segredo e tal ja passou o carnaval!
So os mestres das oficinas dos segredos é que sabem!!!!! Uiiiiiii!!! shhht, nao digas a ninguém!

Pois é, como é que podem dizer que é diferente ou igual a receita, se ha uma delas que é segredo? Das duas uma, ou os mestres do segredo ja se andaram a desbroncar ou entao a minha avó é uma das milhares de pessoas mentirosas que existem por ai e espalhar impropérios sobre os pasteis de nata!
Depois isto parece la aquele programa da TVI, so que em vez de ser uma casa cheia de pessoas a estalada por causa de pasteis, é uma oficina cheia de pasteis a estalada por causa de pessoas :|

LOL, que situação engraçada....

E pa eu so digo, preservem o pastel de nata! Esses gajos la de Belém, querem armar-se em parvos la com os segredinhos deles, é pa, é deixa-los da mão! Então mas agora ha alguma necessidade de andar ai aos segredos por causa de um bolo? Oh pa, focka iu!


P.S: Os pasteis de nata ja andam revoltados, e não, nã é aquele programa de televisão la da revolta dos pasteis de nata, andam mesmo revoltados a serio e temos fotos ineditas!!

INEDITAS? Mas mesmo mesmo Ineditas? Ya men ineditas acabadas de sair do forno "AHAHAH" oO



Ui, mesmo furiosos, e esses vesse bem que ja andaram á batatada, que tao cheios de nódoas negras...

P.S 2: Nunca chamem pastel de narta a um pastel de nata, a serio, se tiverem a comer um, não se descuidem que o gajo depois irrita-se e começa a disparar aquelas ceninhas de folhado para todo o lado! E aquilo se acertar num olho ainda cega!


Pa, já é tarde ja falei o que tinha a falar, e vou andando que ja estao a tocar a porta!
Hazta ai mês puts!

E ja agora...
Vale a pena pensar nisto : D

O Mundo Louco das Farmácias!

Boas a todos.
Hoje aprendi bastante sobre as farmácias, mas o que mais me fascinou foi saber que lá dentro existe todo um outro mundo activo e energético completamente diferente da ideia que nos enviam cá para fora.

Basicamente um estagiário vai fazer entre outras coisas estas 3: Aviar receitas aos velhos, arrumar caixas de medicamentos e registar a entrada de medicamentos.

Claro, tal como eu, todos vocês olham para isso e pensam: Granda seca! Massss..... não! hoje descobri como as coisas realmente funcionam e decidi contar.

1º -> Aviar receitas aos velhadas.

Este passo acontece sempre, quer seja estagiário quer seja um senhor doutor muito vivido, no entanto quanto mais velho e pior a visão mais frequente.
Passo a explicar:

O Senhor Velhadas sofre de reumatite aguda, chega à farmácia e entrega ao Senhor Fármaco uma receita dizendo que não sabe o que lá vem mas que o médico disse que tinha de tomar.
O Senhor Fármaco lê...acena com a cabeça...diz "hmmmm hmmm , estou a ver..." "É só um bocado eu volto já!"
Dirige-se a uma porta ao fundo da farmácia, abre, entra, e fecha.
A partir dai do nosso ponto de vista e audição acaba a farmácia, no entanto heis o que se passa lá dentro:

Senhor Fármaco: FODAAAAA-sEEEE NAO PERCEBO NADA DESTA LETRA DE MEDICO!!!

Estagiários e outros Malucos: FODAAAAA-SEEEEE NOS TAMBEM NAO!!

Todos em coro: Vamos dar-lhe uma coisa qualquer acabada em "mol"

O Senhor Fármaco pega num Exitomazitamol e entrega ao Senhor Velhadas que muito contente sai da farmácia.

E isto não é nada! O mais emocionante vem agora!

2º -> Arrumação de caixas de medicamentos!

Existem, basicamente, 5 tipos distintos de estagiários arrumadores. Passo a enumerar e explicar cada um.

Estagiário Analfabeto -> Demora meia hora a perceber que o "O" vem entre o "N" e o "P". Em casos muito criticos demoram o mesmo tempo para perceber que está entre "A" e "Z".

Estagiário Mariquinhas -> Não só arruma os medicamentos no sitio certo como os organiza por ordem de cores tamanhos e método de consumo, dando, obviamente, prioridade aos anais...

Estagiário Jogador -> Seja o que for vai para a gaveta mais alta! Abre a gaveta, afasta-se, e prepara o lançamento. Part time farmaceutico, basquetebolista a tempo inteiro.

Estagiário Elástico -> Com uma perna apoia-se. Com a outra abre as gavetas. Com uma mão segura a caixa, e com a outra mete-os dentro das gavetas.

Estagiário Kung-Fu -> Atira os medicamentos todos ao ar. Enquanto estes viajam lê os rotulos, abre as gavetas correspondestes, agarra-os e arruma-os antes que qualquer um deles caia ao chão.

ESPETACULAR!
E agora a 3ª mas não menos importante parte de se ser farmacio-man, farmacio-woman, ou farmacio-gay-coise-nao-identificado:

3º - Dar entrada dos medicamentos.

Quando se lê isto pensasse logo num inventário dos medicamentos que chegam à farmácia!
LOL ERRADOOO!!! TA MALLLL!! o.O
Na verdade o que estes fazem é sentarem-se numa mesa, com um conjunto de cartões numerados à sua frente, e vão dando pontuações aos estagiários consoante o seu medicamento entra ou não na gaveta.

Vejamos alguns exemplos e pontuações:

Estagiário Analfabeto -> Demora 5 segundos a descobrir uma gaveta para certo medicamento? Bom, 5 pontos.
Demora 10 segundos a descobrir uma gaveta para certo medicamento e ainda assim mete na gaveta errada? Médio, 3 pontos.
Vai ao computador, abre o google, e pesquisa "abecedário" e ainda assim consegue meter o medicamento no sitio errado? 0 pontos, e volta para a primária.


Estagiário Mariquinhas -> Arruma tudo no sitio certo e por ordem de cores? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo no sitio certo mas retirou alguns xaropes de dentro da embalagem e guardou só a caixa porque eram muito pesados? Médio, 3 pontos.
Arruma as caixas todas sem medicamentos e retira as etiquetas das gavetas para lavas porque estavam muito sujas? 0 pontos e vai para casa assim que conseguir delicadamente tirar o avental sem partir uma unha.


Estagiário Jogador? -> Arruma tudo bem sem partir nada? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem, no entanto metade deles está partido? Médio, 3 pontos.
Arruma tudo bem, excepto um xarope que acertou na cabeça de um cliente levando-o a coma automático? 0 pontos e vai para o ginásio treinar os lançamentos.


Estagiário Elástico? -> Arruma tudo bem sem quaisquer problemas? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem, porém, fica com o músculo da perna preso de tanto abrir gavetas e ao virar-se dá pontapés nas pessoas? Médio, 3 pontos.
Arruma tudo bem mas antes de ir embora esquece-se de tirar o pé de uma das gavetas que abriu e leva atrás de si metade da farmácia? 0 pontos, e no dia seguinte tem de voltar à farmácia com os medicamentos.


Estagiário Kung - Fu ? Arruma tudo sem problemas? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem no entanto um ou outro medicamento caiu ao chão e partiu-se? Médio, 3 pontos ao início, mas como sabe kung-fu recebe os 5.
Arruma tudo bem mas ao despedir-se das pessoas faz vénias chinesoicas estranhas e atinge a dona da farmácia com uma cabeçada mortal? FUJAM TODOS!!!!!!! - e 5 pontos claro


PS: Esqueci-me de referir que algumas pessoas pensam que certos tabacos arranham mais do que outros porque são mais ou menos fortes/nocivos, mas não! A verdade é que esses tabacos tiveram pouca educação das mães e não sabem que não se deve arranhar os outros!

1ª conclusão - Olá bom dia, eu sou o Joaquim, e venho concorrer à vaga de Estagiário. Muito bem, pode prestar as provas lá atras junto ao professor de português, ao estilista de moda, ao jogador de basquetebol, à instrutora de yoga, ou junto do monge de shaolin.

2ª conclusão - Médicos que escrevem receitas estranhas foram possiveis estagiários analfabetos.

3ª conclusão - Se fores um estagiário kung.-fu vais ter sempre nota máxima, no entanto não terás muitos amigos.

4ª conclusão - Citando um grande amigo meu que não conheço de lado nenhum mas é o gajo mais engraçado que já vi: "Tabasco? Tabasco é na másquina!"

Muito obrigado pela vossa atenta leitura deste conjunto de tretas enumeradas e denominadas post.

Os desafios da gravidade... =D

Ora estava eu muito bem a jantar...

E os papelinhos das delícias do mar... VOARAM! Onde estava a senhora gravidade nesta altura? HUM?

Estava na fofoca com a vizinha do 3º esquerdo ou então...

Estava no cu do Shponja porque aquilo parece que já não levanta...

(e ele adora gravidade no cu uhuhuhuh)

E qual é a gravidade disso? Não é grave... normal... normal....

Outro assunto de valor é: como é que trabalham as senhoras das secretarias da faculdade?

Ora muito bem temos aqui uma plataforma xpto onde podem ver tudo na INTÉRNÉTE!

"Ui ca bom!!! Não preciso de levantar o cu" (Shponja)

Chega o dia em que é preciso inscrever-se... Não funciona! =O omg omg e agora?

A culpa é sempre da secretaria! E o shponja vai ter que levantar o cu =D

Ouro caso de fofoca com a vizinha do 3º esquerdo porque não acredito que as sras trabalhem muito...

Continuando....

Afinal esqueci-me o que ia dizer... e também não me apetece lembrar portanto adeuzios! Vou fofocar com o vizinho da gravidade no cu

Catrapum, Batatas e Atum!

É... era o que me apetecia comer agora, um bom catrapum com batatas e atum, mas como não há, ou há, mas está no frigorifico, e como tá frio não o quero abrir, fico-me por este chourito que aqui tenho...

Bem, hoje vou falar-vos da grande questão de todos os tempos: O que difere os homens das mulheres?
Não.. não vamos dizer que um tem pilinha e o outro não, até porque há homens sem pila (oi?)

Para analisar esta questão, temos de analisar comportamentos diários que ambos façam de forma diferente. Ora, ocorre-me agora nada menos nada mais do que mijar! =)

Coisa - Homem

Observação - Mija de pé!

Vantagens - Os homens gostam muito de cuspir... cuspir pali...cuspir paqui...cuspir para cima do cuspo... o.O Como o homem mija de pé pode cuspir enquanto mija (lei da gravidade) e isso contribui para nós de duas formas! Primeiro poupamos tempo, e depois perdemos a necessidade de cuspir off-mija e parecemos mais educados.
Outra vantagem de mijar de pé é que não temos trabalho a preparar o acento da sanita para estas circunstâncias, mais tempo poupado!
E para terminar, obviamente, a mais adorada vantagem de todos os homens... mijar de pé permite.... fazer pontaria! Ah pois! Que isto de mijar é muito secante, então transformamos o acto num pequeno jogo de tiro-ao-alvo, tentando afundar o papel higiénico ou assim. E quando não há lá nada o que fazemos? Cuspimos primeiro, e acertamos-lhe depois o.O

Brb... vou vomitar com esta conversa e já venho xD

Desvantagens - Mijar de pé cansa e faz mal às costas!
Para mijar de pé temos de ter uma mão controladora, o que faz com que tenhamos apenas uma mão livre! (sim, os homens só têm 2 mãos). Ora, enviar sms apenas com uma mão livre, e sendo que para agarrar a dita coisa precisamos da nossa mao mais habilidosa, resta-nos apenas enviar sms com a mão frouxa, o que acaba certamente com o telemovel dentro da sanita. Coisa pouco engraçada.


Coisa - Mulher

Observação - Mija sentada!

Vantagens - Não cansa! Além disso tem as duas mãos livres e pode entreter-se com várias coisas. Pode inclusive escrever textos como este enquanto mija. Maaaaaaaaaau...mau....isto não quer dizer que eu esteja a mijar sentado hun? Não não... que eu sou macho! =O


Desvantagens - Existem duas grandes desvantagens. Para começar imaginem que há um incêndio ou outro tipo de emergência. Têm de se levantar a correr e sucedem duas grandes catástrofes. Primeiro têm de se levantar né, isso só por si já é complicado, e depois provavelmente acabam por tropeçar na vossa própria roupa e espetam a cabeça dentro da sanita ou do bidé, que não é algo propriamente agradavel a menos que tenham anões vestidos de verde a tocar piano e violoncelo na sala.
A outra grande desvantagem já não me lembro portanto ficamos por aqui.

Conclusões? Podemos tirar conclusões? Podemos... E quais são?
Ora portanto, temos duas soluções do ponto de vista masculino. Ou mijamos de pé como já o fazemos, mas em cima da sanita, e assim deixamos que a gravidade faça o trabalho todo e temos as duas mãos desocupadas para fazer outras coisas. Mas ai surge o problema de não poder ler revistas com meninas de formas engraçadas porque se a dita coisa se empina alguém vai ter de passar o dia a lavar a casa de banho, e como eu não tenho empregada não me agrada a ideia. Ou então mijamos sentados mas fora da sanita. Puxamos um banquinho para a frente dela fazemos pontaria e pumba, temos um jogo e um descanso enquanto fazemos o nosso xixizinho. Recomendo para isso uma cadeira de escritório daquelas com rodinhas, pois se houver algum incêndio basta rodopiar e apontar a "mangueira" e passamos de mijões a ajudantes de bombeiro num ápice.

Espero que tenham gostado deste nosso estudo cientifico porque nós não gostámos e se ninguém gostar provavelmente serei processado. Muito obrigado e até amanhã, ou seja, até daqui a uns 4 ou 5 meses.

1ª conclusao - Estava com fome e levanteime as 4 da manhã, acabei por não comer nada e vim praqui dizer disparates

2ª conclusão - Pensam vocês "como é que este gajo se lembra destas coisas?" A resposta é na verdade simples, estava a mijar e veio-me à cabeça.

3ª conclusão - Para quem tem dúvidas em relação ao que eu faço ou à minha oriêntação sexual, posso dizer-vos que sou hetero mas no entanto não mijo sentado nem de pé, mijo deitado com a cabeça ligeiramente erguida num angulo de 36 graus, com os pés virados para Meca, e com óculos de sol, não vá a luz da wc ser demasiado forte.

4ª conclusão - Apesar do assunto ser delicado queria dedicar este texto a alguém, pois nota-se que para eu estar aqui as 4 da manhã a escrever parvoices é porque tive recentemente conversas parvas com alguém, e portanto é a essa pessoa que quero dedicar esta dedicatória em acto de dedicação dedicacional. Ela é a pipoquinha, não irei referir aqui nomes pois pode não ser seguro ou ela pode não querer, e portanto adoro-te muito minha pipoquinha com sal, ou açucar, mediante o conselho do dentista*

Acabou o chourito, vou-me embora!