Fumar mata? o.O

Bem... venho aqui falar-vos de um assunto muito mal compreendido... Fumar mata? o.O

Já todos viram aquelas advertências nos maços de tabaco e afins, mas a verdade é que elas são muito falaciosas.

Por exemplo "Fumar mata" está completamente errado, fumar não mata ninguem, o que mata é o cancro e outras consequências. Ou quando eu fumo um cigarro enviam um agente secreto atrás de mim para me matar? =O

Outra: "«Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam»;"
então se dezenas de pessoas se juntarem para me rodearem numa circunferência com 200 metros de raio elas ainda são afectadas pelo meu fumo apenas porque me estão a rodear? o.O
Nesse caso quando fumar, para não prejudicar a saude a ninguem, basta-me garantir que não fazem rodinhas à minha volta....

Temos também: "Se está grávida: fumar prejudica a saúde do seu filho"
Então, vamos supor que eu era uma mulher. Estou grávida e estou a fumar. O meu primeiro filho está a viver na austrália e eu estou em portugal. Estou a prejudicar a saude dele? =| Nesse caso os fumadores não podem ter filhos, assim já não prejudicam.

Outra falácia: "Proteja as crianças: não as obrigue a respirar o seu fumo"
Eu fumo e mando tudo para cima de uma criança e ela inala. Eu não obriguei ninguem a respirar o fumo, ela respirou porque quis =|

"Fumar provoca o envelhecimento da pele"
Bem, se formos feios não faz mal fumar...

" Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade"
Bem, se formos o shponja não faz mal fumar... lulz... macho man...

Mas eu acrescentava algumas advertências como por exemplo:

-Fumar sai caro
De certeza que muita gente deixava de fumar

-Fumar torna-te um gajo da cena... excepto se usares oculos fundo de garrafão e jogares world of warcraft.
errr... pois isto não faz sentido porque quem joga isso nao fuma... damn it

Tr00 story bro.

Trolling

yo... como não estou muito inspirado para inventar texto vou postar só uns trollings....

Le me: Deus, o que é um milhão de anos para ti?
Deus: Um minuto...
Le me: Deus, o que é um milhão de euros para ti?
Deus: Um centimo...
Le me: Deus.... dás-me um centimo?
Deus: Sim, espera só um minuto...
Le me: FFFFFFUUUUUUUUUU!!!


Le me: Vai buscar um copo.... vai buscar o gelo... começa a meter o gelo no copo directamente do recipiente...

....

....cai um..... .... caiem dois ..... PUFF, caiem todos e fico com um copo cheio de gelo.

FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU



Le me: Amachuca uma folha e atira de longe para o caixote do lixo...e falha.
Le me: Levanta-se e vai ao pé do caixote, apanha a folha, e deita... mas falha...
FFFFFFFFUUUUUUUU!!!!


Le me: ZZZZzzzZZZzzzZZzzzz
Le telefone: TRIIIM TRIMMMM
Le me: zzZZzzzzZZZz ... .levanta-se e vai atender o telefone.
Le me: Tou?
Le mae: sim, era só para saber se estavas em casa, adeus.
Le me: FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU!!!!


Le me: Guarda os fones bem enrolados no bolso das calças e vai para a faculdade.
Le me: Chega à faculdade e tira os fones para ouvir musica...
Les fones: Lulz, estamos todos enrolados, problem?
Le me: FFFFFFFFUUUUUUUU!!!

E prontes, batatas e coisas. Fumem muito e barato que crescem bem como um sapato!