O Mundo Louco das Farmácias!

Boas a todos.
Hoje aprendi bastante sobre as farmácias, mas o que mais me fascinou foi saber que lá dentro existe todo um outro mundo activo e energético completamente diferente da ideia que nos enviam cá para fora.

Basicamente um estagiário vai fazer entre outras coisas estas 3: Aviar receitas aos velhos, arrumar caixas de medicamentos e registar a entrada de medicamentos.

Claro, tal como eu, todos vocês olham para isso e pensam: Granda seca! Massss..... não! hoje descobri como as coisas realmente funcionam e decidi contar.

1º -> Aviar receitas aos velhadas.

Este passo acontece sempre, quer seja estagiário quer seja um senhor doutor muito vivido, no entanto quanto mais velho e pior a visão mais frequente.
Passo a explicar:

O Senhor Velhadas sofre de reumatite aguda, chega à farmácia e entrega ao Senhor Fármaco uma receita dizendo que não sabe o que lá vem mas que o médico disse que tinha de tomar.
O Senhor Fármaco lê...acena com a cabeça...diz "hmmmm hmmm , estou a ver..." "É só um bocado eu volto já!"
Dirige-se a uma porta ao fundo da farmácia, abre, entra, e fecha.
A partir dai do nosso ponto de vista e audição acaba a farmácia, no entanto heis o que se passa lá dentro:

Senhor Fármaco: FODAAAAA-sEEEE NAO PERCEBO NADA DESTA LETRA DE MEDICO!!!

Estagiários e outros Malucos: FODAAAAA-SEEEEE NOS TAMBEM NAO!!

Todos em coro: Vamos dar-lhe uma coisa qualquer acabada em "mol"

O Senhor Fármaco pega num Exitomazitamol e entrega ao Senhor Velhadas que muito contente sai da farmácia.

E isto não é nada! O mais emocionante vem agora!

2º -> Arrumação de caixas de medicamentos!

Existem, basicamente, 5 tipos distintos de estagiários arrumadores. Passo a enumerar e explicar cada um.

Estagiário Analfabeto -> Demora meia hora a perceber que o "O" vem entre o "N" e o "P". Em casos muito criticos demoram o mesmo tempo para perceber que está entre "A" e "Z".

Estagiário Mariquinhas -> Não só arruma os medicamentos no sitio certo como os organiza por ordem de cores tamanhos e método de consumo, dando, obviamente, prioridade aos anais...

Estagiário Jogador -> Seja o que for vai para a gaveta mais alta! Abre a gaveta, afasta-se, e prepara o lançamento. Part time farmaceutico, basquetebolista a tempo inteiro.

Estagiário Elástico -> Com uma perna apoia-se. Com a outra abre as gavetas. Com uma mão segura a caixa, e com a outra mete-os dentro das gavetas.

Estagiário Kung-Fu -> Atira os medicamentos todos ao ar. Enquanto estes viajam lê os rotulos, abre as gavetas correspondestes, agarra-os e arruma-os antes que qualquer um deles caia ao chão.

ESPETACULAR!
E agora a 3ª mas não menos importante parte de se ser farmacio-man, farmacio-woman, ou farmacio-gay-coise-nao-identificado:

3º - Dar entrada dos medicamentos.

Quando se lê isto pensasse logo num inventário dos medicamentos que chegam à farmácia!
LOL ERRADOOO!!! TA MALLLL!! o.O
Na verdade o que estes fazem é sentarem-se numa mesa, com um conjunto de cartões numerados à sua frente, e vão dando pontuações aos estagiários consoante o seu medicamento entra ou não na gaveta.

Vejamos alguns exemplos e pontuações:

Estagiário Analfabeto -> Demora 5 segundos a descobrir uma gaveta para certo medicamento? Bom, 5 pontos.
Demora 10 segundos a descobrir uma gaveta para certo medicamento e ainda assim mete na gaveta errada? Médio, 3 pontos.
Vai ao computador, abre o google, e pesquisa "abecedário" e ainda assim consegue meter o medicamento no sitio errado? 0 pontos, e volta para a primária.


Estagiário Mariquinhas -> Arruma tudo no sitio certo e por ordem de cores? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo no sitio certo mas retirou alguns xaropes de dentro da embalagem e guardou só a caixa porque eram muito pesados? Médio, 3 pontos.
Arruma as caixas todas sem medicamentos e retira as etiquetas das gavetas para lavas porque estavam muito sujas? 0 pontos e vai para casa assim que conseguir delicadamente tirar o avental sem partir uma unha.


Estagiário Jogador? -> Arruma tudo bem sem partir nada? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem, no entanto metade deles está partido? Médio, 3 pontos.
Arruma tudo bem, excepto um xarope que acertou na cabeça de um cliente levando-o a coma automático? 0 pontos e vai para o ginásio treinar os lançamentos.


Estagiário Elástico? -> Arruma tudo bem sem quaisquer problemas? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem, porém, fica com o músculo da perna preso de tanto abrir gavetas e ao virar-se dá pontapés nas pessoas? Médio, 3 pontos.
Arruma tudo bem mas antes de ir embora esquece-se de tirar o pé de uma das gavetas que abriu e leva atrás de si metade da farmácia? 0 pontos, e no dia seguinte tem de voltar à farmácia com os medicamentos.


Estagiário Kung - Fu ? Arruma tudo sem problemas? Bom, 5 pontos.
Arruma tudo bem no entanto um ou outro medicamento caiu ao chão e partiu-se? Médio, 3 pontos ao início, mas como sabe kung-fu recebe os 5.
Arruma tudo bem mas ao despedir-se das pessoas faz vénias chinesoicas estranhas e atinge a dona da farmácia com uma cabeçada mortal? FUJAM TODOS!!!!!!! - e 5 pontos claro


PS: Esqueci-me de referir que algumas pessoas pensam que certos tabacos arranham mais do que outros porque são mais ou menos fortes/nocivos, mas não! A verdade é que esses tabacos tiveram pouca educação das mães e não sabem que não se deve arranhar os outros!

1ª conclusão - Olá bom dia, eu sou o Joaquim, e venho concorrer à vaga de Estagiário. Muito bem, pode prestar as provas lá atras junto ao professor de português, ao estilista de moda, ao jogador de basquetebol, à instrutora de yoga, ou junto do monge de shaolin.

2ª conclusão - Médicos que escrevem receitas estranhas foram possiveis estagiários analfabetos.

3ª conclusão - Se fores um estagiário kung.-fu vais ter sempre nota máxima, no entanto não terás muitos amigos.

4ª conclusão - Citando um grande amigo meu que não conheço de lado nenhum mas é o gajo mais engraçado que já vi: "Tabasco? Tabasco é na másquina!"

Muito obrigado pela vossa atenta leitura deste conjunto de tretas enumeradas e denominadas post.

Os desafios da gravidade... =D

Ora estava eu muito bem a jantar...

E os papelinhos das delícias do mar... VOARAM! Onde estava a senhora gravidade nesta altura? HUM?

Estava na fofoca com a vizinha do 3º esquerdo ou então...

Estava no cu do Shponja porque aquilo parece que já não levanta...

(e ele adora gravidade no cu uhuhuhuh)

E qual é a gravidade disso? Não é grave... normal... normal....

Outro assunto de valor é: como é que trabalham as senhoras das secretarias da faculdade?

Ora muito bem temos aqui uma plataforma xpto onde podem ver tudo na INTÉRNÉTE!

"Ui ca bom!!! Não preciso de levantar o cu" (Shponja)

Chega o dia em que é preciso inscrever-se... Não funciona! =O omg omg e agora?

A culpa é sempre da secretaria! E o shponja vai ter que levantar o cu =D

Ouro caso de fofoca com a vizinha do 3º esquerdo porque não acredito que as sras trabalhem muito...

Continuando....

Afinal esqueci-me o que ia dizer... e também não me apetece lembrar portanto adeuzios! Vou fofocar com o vizinho da gravidade no cu

Catrapum, Batatas e Atum!

É... era o que me apetecia comer agora, um bom catrapum com batatas e atum, mas como não há, ou há, mas está no frigorifico, e como tá frio não o quero abrir, fico-me por este chourito que aqui tenho...

Bem, hoje vou falar-vos da grande questão de todos os tempos: O que difere os homens das mulheres?
Não.. não vamos dizer que um tem pilinha e o outro não, até porque há homens sem pila (oi?)

Para analisar esta questão, temos de analisar comportamentos diários que ambos façam de forma diferente. Ora, ocorre-me agora nada menos nada mais do que mijar! =)

Coisa - Homem

Observação - Mija de pé!

Vantagens - Os homens gostam muito de cuspir... cuspir pali...cuspir paqui...cuspir para cima do cuspo... o.O Como o homem mija de pé pode cuspir enquanto mija (lei da gravidade) e isso contribui para nós de duas formas! Primeiro poupamos tempo, e depois perdemos a necessidade de cuspir off-mija e parecemos mais educados.
Outra vantagem de mijar de pé é que não temos trabalho a preparar o acento da sanita para estas circunstâncias, mais tempo poupado!
E para terminar, obviamente, a mais adorada vantagem de todos os homens... mijar de pé permite.... fazer pontaria! Ah pois! Que isto de mijar é muito secante, então transformamos o acto num pequeno jogo de tiro-ao-alvo, tentando afundar o papel higiénico ou assim. E quando não há lá nada o que fazemos? Cuspimos primeiro, e acertamos-lhe depois o.O

Brb... vou vomitar com esta conversa e já venho xD

Desvantagens - Mijar de pé cansa e faz mal às costas!
Para mijar de pé temos de ter uma mão controladora, o que faz com que tenhamos apenas uma mão livre! (sim, os homens só têm 2 mãos). Ora, enviar sms apenas com uma mão livre, e sendo que para agarrar a dita coisa precisamos da nossa mao mais habilidosa, resta-nos apenas enviar sms com a mão frouxa, o que acaba certamente com o telemovel dentro da sanita. Coisa pouco engraçada.


Coisa - Mulher

Observação - Mija sentada!

Vantagens - Não cansa! Além disso tem as duas mãos livres e pode entreter-se com várias coisas. Pode inclusive escrever textos como este enquanto mija. Maaaaaaaaaau...mau....isto não quer dizer que eu esteja a mijar sentado hun? Não não... que eu sou macho! =O


Desvantagens - Existem duas grandes desvantagens. Para começar imaginem que há um incêndio ou outro tipo de emergência. Têm de se levantar a correr e sucedem duas grandes catástrofes. Primeiro têm de se levantar né, isso só por si já é complicado, e depois provavelmente acabam por tropeçar na vossa própria roupa e espetam a cabeça dentro da sanita ou do bidé, que não é algo propriamente agradavel a menos que tenham anões vestidos de verde a tocar piano e violoncelo na sala.
A outra grande desvantagem já não me lembro portanto ficamos por aqui.

Conclusões? Podemos tirar conclusões? Podemos... E quais são?
Ora portanto, temos duas soluções do ponto de vista masculino. Ou mijamos de pé como já o fazemos, mas em cima da sanita, e assim deixamos que a gravidade faça o trabalho todo e temos as duas mãos desocupadas para fazer outras coisas. Mas ai surge o problema de não poder ler revistas com meninas de formas engraçadas porque se a dita coisa se empina alguém vai ter de passar o dia a lavar a casa de banho, e como eu não tenho empregada não me agrada a ideia. Ou então mijamos sentados mas fora da sanita. Puxamos um banquinho para a frente dela fazemos pontaria e pumba, temos um jogo e um descanso enquanto fazemos o nosso xixizinho. Recomendo para isso uma cadeira de escritório daquelas com rodinhas, pois se houver algum incêndio basta rodopiar e apontar a "mangueira" e passamos de mijões a ajudantes de bombeiro num ápice.

Espero que tenham gostado deste nosso estudo cientifico porque nós não gostámos e se ninguém gostar provavelmente serei processado. Muito obrigado e até amanhã, ou seja, até daqui a uns 4 ou 5 meses.

1ª conclusao - Estava com fome e levanteime as 4 da manhã, acabei por não comer nada e vim praqui dizer disparates

2ª conclusão - Pensam vocês "como é que este gajo se lembra destas coisas?" A resposta é na verdade simples, estava a mijar e veio-me à cabeça.

3ª conclusão - Para quem tem dúvidas em relação ao que eu faço ou à minha oriêntação sexual, posso dizer-vos que sou hetero mas no entanto não mijo sentado nem de pé, mijo deitado com a cabeça ligeiramente erguida num angulo de 36 graus, com os pés virados para Meca, e com óculos de sol, não vá a luz da wc ser demasiado forte.

4ª conclusão - Apesar do assunto ser delicado queria dedicar este texto a alguém, pois nota-se que para eu estar aqui as 4 da manhã a escrever parvoices é porque tive recentemente conversas parvas com alguém, e portanto é a essa pessoa que quero dedicar esta dedicatória em acto de dedicação dedicacional. Ela é a pipoquinha, não irei referir aqui nomes pois pode não ser seguro ou ela pode não querer, e portanto adoro-te muito minha pipoquinha com sal, ou açucar, mediante o conselho do dentista*

Acabou o chourito, vou-me embora!